（这是一篇比较迟到的文章，大体完成于年前我回太原前在机场的那个夜晚。那个夜晚，我丢了一个水杯；那个夜晚，我还在努力理智地思辨“独活”这个命题。南下求学两年半，也返回故土三次，也唯有这一次，下雪了，盖住了故土，又寒了谁的心？人类总会在事情发生之后，试图通过过往的一些踪迹来“预示”今日之事，或许可以称之为“脉络学说”。为什么翻出来今天发表呢？JUSTBECAUSE不想学习，心乱了，有些难受，却需要时间缓一缓才能再一次提笔。百无聊赖之下，随便改一改这一篇逻辑狗屁不通的文章。想到偶尔得知还有人“催更”，有一点小开心。不知道什么时候会稳定更新，因为我没有时间，即使努力学习，这次成绩也并不理想，或许我便是愚笨加倒霉吧。）

我们（请允许我称呼为“我们”）总是每个人都有一片的自留地，或清晰地感知着，或仅仅是潜意识的自我防御。那么，所谓的“众人认为”或者“一般来说”岂不是都是建立自己的认识之上？那么拓展开来，普世价值的形成与变迁真的有迹可循？或者说通过一些数据去揣测所谓的“人们认为”？人心鬼蜮，又岂可深究？

精神是存在物质上的，但当精神从物质上滋生出来后，便开始拥有了独一无二的特征，独立而又个体，不仅仅用来区分物质上的个体，而且就连精神与物质也开始慢慢剥离而独立，也正是因为如此，“知行合一”才会成为众多仁人志士的追求目标。倘若精神独立而个体，而个体的特征烙印于独立的精神，那么精神的独特性带来的又何尝不是所有人（个体）的独活？

有的时候很羡慕“知己”二字，有一个人懂你，知你，那么非要形容的话，只能举一个不是很贴切的例子，在你觉得身体发痒还未开口之前，便有人伸手给你挠了痒痒，而且恰到好处。但往往深究的话，却不寒而栗。

首先，思维可以准确无误地被描述出来，以及精准地被对方所理解？我常常感觉到语言的匮乏和无力，就像在人群中的我，会突然被一种无妄的大恐怖扼住咽喉，但我很难却形容那种感觉，就像没有窒息过的人自然不能理解窒息的痛苦，即使花再多的语言类比或者极其细微的痛觉分级，它就在那里，但只有自己，唯有经历过才会明白，一切的“我以为”以及“我推测”都是那么的可笑。或者重新举个例子，做一辈子的胃镜医生除非自己做过，那么他真能感受到那种感觉？“白大衣高血压”是指在医务人员面前，测量的血压数值偏高的现象，那些人见了医生会“浑身颤抖”？还是“两股战栗”？我觉得他们至少有一部分觉得还会觉得自己不紧张。你有没有遇到过自己难以用语言去描述的东西或事情？随着人们表述能力的下降，越难越描述清自己的境况，比如我，现在心中的想法大多难以描述，有一些堵的发慌。这个时候，又是常规的说辞，我现在半夜头脑不清，所以语言逻辑难以自恰？不，我深刻地明白，我做不到，第一，我的任何念头都不曾能百分百感知，往往“一念未起，千绪已升”；第二，即使侥幸捕捉到自己的清晰念头，我也常常在出口时有意或无意地已经偏离了自己的念头。思维的多变和伪装性都使的难以表述，而且真的有人可以描述清楚，真的可以宣之于口？“我说的是真的，真的”一般都不会有人信吧？甚至每一个人都是武断的，别人的话已经经过了自己评判，即使信息的正确性可以得到保证，而接受的时候又何尝不已经进行了一次“曲解”？（倘若真有人可以清晰表述自己潜在的思维，那我很有兴趣学习一下。）

其次，思维（精神的组成？精神的活性形式？）可以完全被“人”所接受吗？人性的光明建立于黑暗之上，任何人都不会大言不惭自己没有黑暗面。（此处便为我以己身作为推测，于是“勇敢无畏”地冠上了“任何人”的字眼）。假设我们可以准确的告知对方自己浩如星海的思维，而对方也可以完全精准地接收，那么当有一个人知道你所有的龌龊心思以及那些深藏心底，这辈子都不曾显露的那些阴私，你会安心？看着他（她）不会有一种佛教中所指的“大恐怖”？每个人承受绝望（黑暗）的能力是有限度的，若是真可知道彼此所有心思，那么从容纳的思维来说，这样的两个人还是两个人或者四个人？而且这样的两个人真的可以相处吗？龌龊的我深表怀疑，一些绝望和虚无注定需要自己去承受，日复一日，你可以压制，但总有那么一些时光缝隙，悄无声息地夺走了你所有的理智，内心的阴私发疯般地生长。那么，黑暗的那一面是自我唾弃，自我放逐，自我遗忘的一部分，真要有人知道，会发生什么？道德沦丧，从人心精神上抹杀掉一个人，而这种该死的致命伤口却每个都有。

再次，行为背后的思维真的可以被感知吗？倘若两个人“狼狈为奸”或者“琴瑟相鸣”相互了解最龌龊的想法还可和谐相处，或者实在超脱我所能想像的境界（这种一般都会成为神或是圣吧，不是孔夫子那样的，也同样不是魏晋名士的那种，应该成为“非人哉”），那么，最开始他们便相互了解吗？如果从一开始在人群中相遇，两人便可以相互明白对方的所有想法，那么我觉得并不比“生而知之”或“心灵感应”这类神奇的能力弱到哪里去了。倘若说是因为相识才慢慢地加深理解的话，那我觉得所谓知己和熟人相差不多，无非是在普世价值的约束下，一个人做出习惯的选择，自然有迹可循，或者说是人类的行为会固化，因为在压抑本能或者说是隐藏了一些东西之后，他的外显行为。当然，这么说的话，“情商高”反倒修饰最多，而“真性情”的人又有几人能够消受？或者我这种人阴私太多，总觉得当婴儿通过啼哭获得保护或者说具备生物本能的时候，就已经离“淳朴”相差很多。当然，也不至于说大脑空白的人才是真性情，一片空白的话自然没有意识，没有行为，没有语言，那么当有了行为，便参杂了思维与心思的先行产生，那么一个人的行为又有多少的可信度？更何况“知己”大多产生于已经有价值观的相对成熟的人之上了，那么长期思维支配下的行为模式又经过几层修饰？

最后，“志同道合”是否更像利益结合体？我想用现在大部分网站根据浏览习惯来推荐首页内容来“旁敲侧击”一下。你倾向于某一方面，然后有人说你对啊，然后“引为知己”，局限性的思维得到不断地固化，而当有人和你不同的时候，你却开始觉得别人是异类，或者内心想“这个人怎么这么奇怪？”那么思维将你固化与某一群体，而这只是你的某一部分，比如和你同样喜欢篮球的人可能是个宅男，而你是个现充，那么在某一方面的你和某些人一样，当扩充到各个方面的时候，你是否还有“同行者”？那么每个人不可能完全一样，那么因为爱好，志向相聚一起的时候，是否是为某些东西而结合的“利益体”？比如一起在政治上相互进退（或许他们均真正的心怀大义，不求回报，甚至他维护的那些迂腐的人也在攻击他，我很佩服，但更冷酷的思考，他们是为了“自己的理想”而战，不过在这里我为所有先贤以及仁人志士致以崇高的敬意）又或者同样的兴趣爱好是为了“求同”的社会需要和自己的“娱乐休闲”？（虽然知道没有人仔细看，但还是说一句，所有的论述均为尽可能站在虚无客观的角度审视，多思无益，忧思为疾，我仅仅是为了“噱头”来“炫耀”自己的“思维”和“不同”，以此求得一些“自我满足”）

思维的复杂性，阴暗性，易变性，难以表述性，以及社会交往的目的性，都使的我们每一个人都在独活！自然，这不是什么人生大道理，也毫无哲理，不会成为人生信条，更不会帮助你走上人生巅峰，而提出这种观点的我更没有广览群书，游历红尘，小风小浪都没有见过几个。（仅仅是一个小小的期末都能搞出“心悸”的小人物罢了）。常常追逐，常常迷失，甚至常常在想，自己或许是有精神疾病（抑或每个人都是疾病患者）？是否有人也会像我这样胡思乱想，琢磨一些毫无用处，甚至可以说是乱七八糟，动摇己身的想法？你的思维能够自主控制吗？而你又是否独活？（如果耐心看到这里，时间又比较充裕的话，可以回复一下我，我是个独特的个例？还仅仅是亿万悲春伤秋的“无用之人”之一？）

人生的意义谈起来似乎总是显得宽泛无趣而且无从谈起，更是想到种种艰难之后便连开口都觉得完全是在浪费粮食。独活是独活，行走于世间，自然便会有亏欠，有因果。大多数父母培育多年，付出的心血难以计量，光是一日三餐折腾出来便已经不是易事，现在与我同龄的大多均已弱冠之龄，但真正心疼父母的又有几人？或者还是埋怨居多，奢求更多？也或者大多像我一样，闲暇之时思量一二，心中愧疚几分，平日却置之脑后。我之前不太懂，虽然希冀家中可以小康一些，或者说是可以权势滔天一些，做做纨绔，见识见识一些“Party”或者不一样的风景，希望可以站的更高一些，给予更多的硬气和底气。但自然只是想一想，更深次的不满是一种无人理解的愤懑，无法倾诉，思维的代沟。家庭的氛围为什么不能再温和一些，家中可以有几分高瞻远瞩的眼光或者一种藏书于书的智慧。我的稚嫩与幼稚和他们的处世原则有些相悖，我更书生一些，更青涩一些，而且天真傻气一些。

不知道什么改变了我，或许唯有时光来解释吧，愤懑慢慢地消失，平和正在诞生，整个人不再张扬，不再张狂，曾经羡慕的“鲜衣怒马”依旧羡慕，但明白“白衣乌巷”不是我所能张望的，或许是升斗百姓的认命，也或许是挫折中认清现实，自然可以描述成胸无大志的消沉。我开始变得愈发地沉静，不再是之前的故作沉默，旁观世事的冷漠，而是一种真正的低下了头，开始了“活下去”。我不知道自己生命的终点，只是每次想到生命的话题，总会想的小时候父亲一次严厉的斥责，我想可能也是我记事以来的唯一一次斥责，我在饭桌上突然说“活着好麻烦，活的好没意思”类似的话，“你才多大，人家六老八十都还想活”类似的话，语气异常的严厉，我哭了。或许是因为从小当“杀鸡儆猴”中的猴，还未遭受批评的缘故吧，抗性要差了一些。有些丢脸，但却记忆深刻。倒也不是因此对生命有了敬畏，仅仅是每次想到生命的话题，便会想到那一次的趣事。我不知道自己怕不怕死，佛家说“生死之间有大恐怖”我想我多半是怕的，而自己多半还是想活着的。

之前有段时间想着，自己好好攒钱，等到自己退休攒够一笔钱，就去夏威夷之类的看看，到时候也不知道是否对沙滩还感兴趣了，也或许哪里也不去，就在家里慢慢的发霉，悄无声息的死去。尸体发臭也总不是个事，到时候就看是否资助几名贫困学生，一方面作为善举，另一方面排班给我打电话，确认一下生死，死医院或者什么机构，我全部捐献，这样也不会麻烦到别人。或许我说所的独活，便是我不去麻烦你，而你也别麻烦我。不过感情账却不是很好算，亲人，朋友，这些自然不能归为“麻烦”，仙人都讲究一个红尘牵挂，我自然更是倘若没有我生命中的贵人相助，现在应该为面包而奔波，像大家熟知的“放羊-生孩子-放羊”故事中的某一个孩子。又岂会清闲到像现在一样写一些狗屁不通的东西。

现在的我有点分不清，是因为我选择了独活，所以害怕麻烦，还是因为害怕麻烦，所以选择了独活。似乎分辨的意义并不大，但应该于细微之处有所不同，毫无牵挂便又要生出抛弃和怆然之感了吧。我不知道我正在变得越来越像人还是越来越不像人。

“我很烦游戏叫我充钱和邀请好友，我就是因为没有钱和朋友才来打游戏。”总感觉我能笑着哭出来。我搞不明白自己是感性还是理智，明明有的时候该哭的时候却死活哭不出来，而却在某些时刻的不经意间便怆然泪下。我想我快疯了，或者说我只是众多快奔溃中的人们之一。当然有一点是错不了的，我很自私，自私到自己胆寒，为自己而哭，为自己而笑，只想着清算自己的“因果”以及多结一些善缘，“举头三尺有神明”我是信的，但似乎“我”的本质被看透了，我不曾幸运，或者常常可以归类于人群中“比较倒霉”的那一批人，或许这是一种惩罚，一种对我“罪行”的清算。我也只能受着，有一次和母上大人通话，讲讲自己有多倒霉，要不是深嘶一口气，怕是又多一场记忆深刻的“有趣”之事。西雅图北京不相信眼泪，其他地方便相信吗？

我为什么在变呢？和我打交道最久的那位朋友说我在变，变得不再“睥睨天下”（他当然没有这么说，这是某个人的自我美化），正如前面说道，我丧失了跳动的心，大抵是在一场大思考中停跳的吧，一场重新审视自己，从假模做样的忧愁到了现在的平静的悲伤，我想这就是成长，没有什么不好，心跳太快，心气太足，那可都是年轻人呢。心态正在变老，我试图挽回，但终究耗尽了心气，也不想挽回了，随波逐流，活下去，回应一些人的期许，给自己一份安身立命的地方。

现在的我对生活没有什么不满，对于一些贪得无厌的人我也不再讨厌和内心咬牙切齿，“万物竞自由”绝大数时候，我连自己都管不好，又何谈去影响别人，“言轻不劝人”不外如是，若是你所劝之人，非但不听，甚至对你心生怨言，我想那就太憋屈了。毕竟这个世界没有傻子，他愿意给便是他的意志，你只能决定你给或不给，甚至自由意志都不大容易。

曾经像鱼一样，瞥到了一片大海，便知道自己是越不过去的，即便粉身碎骨，我也越不过去。世间多无奈，而绝大多数像我一样就连粉身碎骨去试一试的想法都没有。

那么在浅滩中，选择自我放逐的“独活”，似乎也成了一种隐隐约约标榜自己不同的恶心行径。不过自然，独活不应该是“独活”。好吧，要登机了，就随随便便结尾，反正也不会有人看“吐槽”，看了也不会深究“独活”。

是啊，我在独活吗？算吧，不算吧？我在想什么？我怎么知道？我又不想多撒谎，只能学着闭嘴了。

（祝你幸福，不是为了两个人的幸福，而是因为我的祈愿。）

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