/方所某本书的插画

独活女子的安静时光

文

惠子图

自取

知道“独活”这个词汇，还是前几天看的一部新日剧《独活女子的推荐》，其实我和女主的生活状态是一样的，不过，唯一不同的是，我没有大块的时间，时间是打散的碎片化。

“只能这几天，没有商量。”

“到时候给妈说一声。”

“我还得生存呢，靠这个吃饭。”

“我和妈都是自由人，按你的时间。”

我本就不是个恋家的人，偶尔回个家，被我妈嫌弃，说佛系的我，不操心婚姻大事。

于是乎，我便两个半月没有回家，因为工作的原因，也因为我有别的事情要处理，反正回家和找对象都没有实现。

过段时间，又有可能有强降水，下一见我母亲那便是把她送到重庆市。

“妈妈这下直接成了直辖市人。”

“是呀，直接越级升级。”

我也会彻底让家人忘记，我还大龄单身。

我今天路过几个地方，想起好几个和我吃饭、坐车，还有旅行的人，现在都相忘于江湖。

我一直好像都形单影只，又有人陪伴着，还记得在上海独自旅行，遇到汉中和大荔县城的老乡，大家一起约着去艺术街，逛庙会，内心愉悦和不舒畅交杂着，同行4人，喜好和爱好各不相同，而我过去一直都独自旅行，吃自己想吃的，逛自己想逛得。

未曾想过，一个人为了想吃什么会纠结几个小时，静止在某个地方，浪费珍贵且美好的旅行时间，当时我们4人在上海某一条街的十字路口。

那一次上海，三人行和四人行的旅行体验实在差劲，最后我选择独自前往乌镇，前期的体验，影响了我乌镇的感受，因为我有时候代入感太强，很难从某一个感受中抽离出来。

我给有些人说，有时候感觉我很怪，千万别理我，因为我是在酝酿情绪，思考某些东西，和除我外的任何人没有关系，然而，这个边界感Ta触碰了，我的文字，还有这个状态是我深爱已久，除了家人，无人可以睥睨。

所有的所有，综合起来，虽然我很可爱，很有爱，但是真适合一个人活动，我吃饭很慢，感受动植物和材料在味蕾里的碰撞，太棒了，太好吃了。

“你一个人吃饭感觉很孤单，我常常想陪你。”

“千万别，我喜欢一个人，不被打扰的做事情。”

还记得上大学时，有一个让我蛮感动的事情，我觉得我的同学蛮了解我的。

“惠妍，在那里看书，我们坐她旁边吧。”

“不要去打扰她，她喜欢一个人，除非她过来找你，虽然，这基本不可能。”

我的同学给我说起，她们的谈话时，我非常开心，因为有人懂了我。而现在呢，没有人懂，也不需要懂。

“你写得东西没人能看懂。”

“不需要谁看懂啊。”

假如有人懂了，我会十分珍惜这种缘分，那种像是歌手的歌曲，可以被人传唱的感觉，一个人想要的并不多。

“我可以培养你出书。”

“我对于我的漫友（粉丝），感觉已经是作者，我每一个文字都饱含深情。”

前几天，同事问我年纪的时候，我才反应过来，我快30岁了，内心的慌张和安静时常穿插，却有定力和毅力的知道什么是自己想要的，还有可以承担的责任，和可能会有的人生。

我不喜欢对一切贴标签，因为生命无常，一切都是流动的状态，但基本的条件匹配还是得有，越来越发现门当户对还是有一定的道理。

“惠妍呀，灵魂伴侣基本没有，知道了么？”

“嗯。”

我一直在做着兜底的工作，因为对于姻缘，我一直很悲观，我在乎的只有两点：是否能吃好饭，睡好觉。

但至少，到现在为止，我还没遇到。

我一人的独活状态，确实妥妥的潇洒，不用在乎时间，不用在乎对方的喜好和忌口，不用在乎对方的感受，完全沉浸在当下所做的事情，等到30岁的关卡过了，我给父母摊牌，尽力了，此生，不打算结婚了。

“这是我的人生，别想着让我为了结婚而结婚，不可能。”

“都听你的。”

“惠妍，下次回汉中，不要有压力，不要因为答应我们要带个男朋友回来，而带一个。”

“放心啦。”

其实，我想说，我并没有那么自信，也没有那么笃定会有男朋友，但是我的生活节奏不会被打乱，我的生活还得鲜活的继续。

我今天太困，文章只大概看了五、六遍哈，略不认真。

我们经过的日子都在你震怒之下；

我们度尽的年岁好像一声叹息。

余生漫漫，久久不忘。