我就不说话了，难过加无语，她说他妈又不是我的谁那就说明他没有把我规划在他的未来当中，但是我又觉得很好笑，因为我知道你妈妈的生日而生气。我还是嬉皮笑脸，因为越想越郁闷，越想越觉得好玩，我就是知道阿姨生日，你怎么还生气了？怕我给阿姨送礼物吗？

于是昨天晚上，我写下了这一段话：

我明明在改了，当我发现自己对你锋芒毕露，我开始软化自己的尖角；当我发现自己对你词不达意，我开始注意自己的言行；当我发现自己对你无理取闹，我开始收敛自己努力懂事；当我知道两个人在一起需要沟通理解，我不是和你生闷气而是和你讲道理。

可是你却越来越计较这一切，挑剔我的不好，在乎我的不足，我开始惧怕你的存在，怕你一言不合的否定，怕你在我觉得明明是小事的事情上生气，开始觉得自己那么累。

我对你的好你都看不见，我想了很久，可能是因为你喜欢吃苹果，而我以为你和我一样喜欢吃梨吧，我一直以为这是正常的男女差异，可是慢慢的我发现，我把喜欢你变成了爱你，你却成了一个爱生气爱无理取闹的小女生，可是，哥哥，我也需要你去理解照顾的，你知不知道你轻轻一口的否定有多伤害我，我们之间难道要以伤害为荣，理解为耻吗？今天刚分开很多原因甜蜜谁都有的谁都是因爱开始的当争吵在没有眼泪在看不到未来所有敷衍都变得模糊开始清醒最爱的该是自己所有希望都应该放在自己身上就该结束了他说感觉我像三十岁我就醒悟了被爱和爱人哪怕在一起也是有无限区别的当你点开这个话题你心里应该累的不行了放过自己吧你不该只在这个人身上找存在感

想起一句很扎心的话：

人总是学不会珍惜三种人，一是轻易得到的，二是永远不会离开的，三是那个一直对你很好的。但是往往这三种人，一旦离开，就永远不会再回来了。

面对陌生人，我们也许能极尽礼貌和善意，但是面对最亲近的人，往往就是收不住脾气，情绪上来的时候，伤人的话不顾一切地说出来，事后也许会后悔，却抹不开面子认真地道歉。

我们总以为深爱的人永远不会离开，觉得那张叫做“离开”的车票，不是一朝一夕就买得到的，但却忘了，越是对你好的人，受到的伤害越是会成倍增加。

失望一次次叠加，总有一天会累积到无法承受的地步。

每次伤害，就像你亲手在木板上钉下一个钉子，也许你想弥补，但你最多只能把钉子取下来，造成的创口，却永远不可能恢复成最初的样子了。

如果有个人曾掏心掏肺的对你好，你却不在意，等到有一天对方真的离开了，备受折磨和煎熬的，只会是你自己。

你会突然发现心里空荡荡的，像破了个洞，全世界的风都汹涌而至。